普段、人に見られない所を見られたり、触られたりするのは思いのほか恥ずかしい物で、「マッサージ師に脇の下をほぐされて羞恥を覚えた。彼氏にもそうそう触られることはないのに。」と、ファミレスで熱弁していた友人を思い出した。

思い出しながら、口の中を覗かれている。顔は固定され、口には器具を入れられている。端から見たあら、これほど情けない姿はないだろう。さらに、踏ん張ることができない手術台に預けた体の不安定さが心許ない気分をを増長させている。
そもそも、この無能な医者に口を開けてと言われ、こちらが気を遣って大きく口を開けたところ、
「そんなに大きな口あけないでいいよ。」
その一言から、恥辱を味わっている。

始まった歯茎に広がる痛みを味わいながら、この辱めに大いに憤慨した。憤慨したがどうにもならない。相変わらず、口は（ほどほどに）大きく開かれ、無能な医者はペンチを握りしめて人の口の中へ押し込み、その行為何ら筋書きを持たず、ただ歯を抜こうとしているだけだ。やはり無能な助手は、歯茎から飛び散っているであろう鮮血（と、あふれ出るよだれ）を仏頂面で吸引している。驚いたことに、ほとばしる鮮血と赤く染まる白い歯を見てもなお、助手は何ら激情に駆られないのだ。これほど鮮烈な光景を見たならば、仕事を放棄してでもパッションだと叫びながら新たな芸術性を開拓するのが人間というものであろう。しかも、湧き出ているのは血だけではない。その血には、苦痛と怒りが交差しているのである（あとよだれも）。この悲しい事実に、文字通り切歯扼腕した。ただ、その口からは抗議の声が出せる訳でもなく、眉間に皺を寄せてみるのものの、痛みに耐えかねているとしか思われない。

壮絶な手術が終わってから、歯医者が言った。
「この親知らず取って良かったね。虫歯だったよ。」
先日、初めて診断したときに、「綺麗な歯してますね。虫歯はないよ。」と言ったのはどこの誰だ。二度と来てやるか。ヤブ医者め。

あぁーかったるいな。ビラ配り。

土曜っていうのに店はガラガラ。そりゃ、お盆に髪を切りに来る暇人いないだろうよ。たいてい、実家帰るか遊びに行くかするでしょ。客がいないおかげで、この暑い中駅前でビラまきだよ。どうせ誰も受け取ってくれないのに。うちの店も休みにしちゃえばいいのに。ただでさえ休みないんだから。労基に訴えるぞ。このやろう。

つかさ、ちょっと頭下げて受け取らずスルーするやつってなんなの？お辞儀する労力あるなら、手をだせっつうの。頭下げりゃ許されると思ってんじゃねーよ。謝って済むなら、警察いらねんだよ。別に謝ってないのか。

あ、あのばあちゃんなら取ってくれるだろうな。年寄りってもったいない病なのか、なんにも考えてないのか、くれるものは何でももらってくれるし。ほら受け取った。残念ながら、ティッシュついてないよー。って背中へ伝えてあげても聞こえないか。口に出しても聞こえなさそうだしね。耳悪くて。どっちにしたって来てくれないだろうから、いいんだけど。いや、来られても困るしね。80歳くらいのばあちゃんに「エロかわいくなるよう切ってね。」なんて言われたら凍るわ。つか、殺意が芽生えてハサミで喉元を切りたくなるわ。実際、やらないけど。

あの外人の男の子かわいい。家族連れで旅行かな？おいおい、話しかけてきたよ。浅草寺どこかって？全然駅ちがうし。
歩いて何分？って知るかよ。何駅歩くつもりだよ。ビラよこせって、何につかうんだ？お土産？まぁいいか。一気に3枚ノルマ減ったし。

だいたい、こんなしょぼくれた下町でなんで私は働いているんだろう。もっと陽の当たる原宿とか表参道とかで美容師したいのに。もういいや。このビラが今日中になくなったら、今のところ辞めて表参道で働こうっと。その方が絶対に向いてるし、私のセンスを思う存分発揮できるはず。あと100枚くらいあるけどね。

口開けて歩いてるやつに、丸めて突っ込んでいけばすぐ終わりそう。頑張ろうっと！

駅内のカフェから地元の駅前でビラ配りしてる美容師をアフレコ。なんか上手くいかないなぁ。

「おはよー。そろそろ海開きらしいじゃん。オレさ防水だからさ、一緒に海行けば水着のギャル見放題だなんだよね。つかさ、持ち主が可愛い女の子なら一緒にお風呂に入れちゃったりして、もうウハウハ。」

「でも、お前の主人、ムサイおやじじゃん。つか、聞けよ。オレはついに1000万画素越えなんだぜ。」

「よくいるよね。数字だけしか自慢できるものがない男って。中身がないの。まぁ1000万画素が好きそうなスイーツな女の子がよってくるからいいんじゃない？あんたにお似合いだよ。まぁ私は地球のことまで考えてるからソーラ充電付きなんだけどね。エコって最高よね。」

「いま梅雨だけどね…。そんな時期は、家でゆっくり過ごしたいよね。だから、僕は本が読めるようになりました！」

「いや…誰も読まないと思う。」

「NERV特別仕様ケータイのくせに何か言ったか？つか、いい加減、オタクからの搾取やめろよ？」

「逃げちゃだめだ。逃げちゃだめだ。逃げちゃだめだ。」

「やっほー！こんにちは！ディズニー携帯だよ！」

「アンタ権利関係に、ほんまウルサイから夢の国からでてくんなやー。」

「お。サマンサタバサ。何その中途半端な関西なまり。あんた大阪っ子とかいってるけど、実はエセでしょ？田舎に帰れよ。」

「はいはい。ケンカはやめておどきなさい～。Gucci様が通りますよ～。金持ちケンカせずってね。」

「あたしCHANELですけど何か？」

「はぁ～？勝手に日本に来ないでくれる？日本じゃ使えないくせに。いたッ。何このヌリカベみたいなデカイ図体は。」

「ヌリカベとは失礼な。いま流行のiPhoneですけど。」

「新参者のくせにデカイ面しすぎなのよ。でも、あなたのOS古いみたいね。あれ？今なんか通り過ぎていかなかった？」

「iPhone 3GSの方ね。あの子は早さだけが取り柄だから。」

「あら、neon。おはよう。今日もツギハギなの？相変わらずボロイわね。」

「neonてさ、そもそも名前自体が古めかしいよね。LEDとかにすりゃいいのに、ネオンて昭和かよ。」

「あんたってさ、基盤を押してないと音が聞こえないらしいじゃん。名前をneonよりmuonにしたら？無音。あははは。」

「そういや、亀裂からLEDの光が漏れていてさ、最初SOS信号かと思ってレスキュー隊呼ぼうかと思ったよ。いやいやマジで。あれ？横にいるのは？」

「初めまして、misoraです。neonの後を継がせてもらおうと思っています。」

「あんたさー、今更ワンセグも使えないんでしょ。ないない。」

「っていうか、ミソラって『ファ』はどうしたの？あ、もしかして壊れちゃったの？『パパからもらったクラリネット♪とっても大事にしてたのに壊れて出ない音がある～♪』みたいな？壊れかけのneonの後継ぐにはちょうどいいかもね！」

「食パン158円が1点、カップラーメン117円が2点。アロエヨーグルト385円が1点で…合計777円になります！」
と同時にベルがなり、「おめでとうございます！よっ今日のラッキー男！！！」と、威勢のいい声がした。あっけに取られる僕をおいて店員は続ける。

「福男と違って全力疾走しなくていいので、お爺ちゃんお婆ちゃん並の体力のあなたでもOK！しかも、何度でもトライ可能ですよ。まぁ、計算できる脳のなさそうなあなたは、間違いなく偶然777円になったんでしょうけど、計算できるなら計算してもいいですよ！見た感じ、電卓すらまともに使えなさそうですけどね。ちなみに、今日777円のお買い物をされたのはお客様で3人目です。」
3人もいるんだと、盛り立てられて自然と嬉しくなった気持ちは、そこで少し水を浴びた。

それを察したかのように
「でも、男性は今日の一人目ですよ！しかも、私がレジをやっていて初めてのラッキー男です。私まで幸せな気分が味わえて、本当に嬉しいです。」
いやいや、そんな潤んだ瞳で見つめられても困ってしまうがが、悪い気もしない。

「何か特典はあるの？」と聞くと、店員は黙ってしまった。
何か悪いことを言ったかなと思いつつ、二人の時間を先に進めるために1000円札を財布から取り出して渡した。

ふと我に返ると、お釣りは223円です、と気だるく言う大学生風の男がレジに立っていた。
「まだまだだな。俺がお前だったら1,554円渡して、お釣りの額も777円に揃えるよ。本当に運を手に入れるためには努力が必要なんだよ。もういっかい修行してこい。」
眼鏡の奥のクールな彼の目が明らかにそう言っていた。

そんな妄想に浸れた777円の買い物。

いいから、さっさと見せろって。そんな照れる歳でもないでしょう。むしろいい年した男が照れてるとか気持ち悪いからさ。しつこすぎ。休憩時間終わっちゃうから早くしてって。扱いづらいなこの会社の男どもは。だから会社も赤字で吸収合併されるでしょ。ざまぁみろ。

お弁当箱出すまでここに来て何分かけてんの。時間のムダ。特に私の貴重な休み時間の。まぁ、雰囲気悪くしてもしかたなくつきあってあげるけどさ。
風呂敷包みのお弁当ってしぶいなーいつの時代の人だよ。しかも一段で蓋が透明って今時、中学生でもあんな弁当箱使ってないと思うんですけど。センスのなさがありありと出てるよね。だから大したデザインも出来ないんだと思ったり。まぁ、そんなこと口に出して言えないけど。
たまに遠回しに伝えているんだけどね。どうもこの男が鈍感すぎて伝わらないんだよね。そりゃ時代の波からとりのこされた出版社だししかたのない部分はあるけど、言葉の行間が読めないってどうなの？まぁだから売れる雑誌が作れないんだろうけど。

え？30分？こんなお弁当作るのに30分てどんだけ呑気なの。そのスピード感のなさが仕事っぷりにも表れてるよね。彩りもいまいちだし、配置も何も考えずにただあった具材を入れてるだけって感じ。卵とか、スクランブルエッグ風にしてるけど、それってただ単に卵焼きが作れなかっただけでしょ？料理とか得意ぶってるくせに卵焼き作れないって言葉を失っちゃう。ほんとこの会社の人ってダメだわ。将来性ゼロ。もちろん、そのお弁当の点数もゼロ。

時間がなかったとか、お弁当のおかずを食べられちゃったとか言い訳がうざったい。そんな言い訳したからって、評価があがったりしないから。ゼロにどんな数字をかけたところで、ゼロはゼロ。残念だったね！「もう作ってこない」とか、別に作ってきて欲しくもないし、関係ないからね。好きにしてね。

あぁ変なお弁当の匂いで気持ち悪くなってきたし、そろそろ戻ろっと。あ、なんか目にも悪かったし、本当に気持ち悪い。早退するいい理由が出来た。もう帰ろうっと。

なんとなく気が向いてお弁当を自分で作って行った日、ラウンジに偶然いあわせた女性社員の気持ちをアフレコ。
お弁当に詰めようと取っておいた前日の夕食の残りを、朝起きたら父親に食べられてしまっていたのは本当の話。別に、お弁当男子を（無理矢理？）流行らせようとしているどっかの出版社の差し金ではない。たぶん。。。

何もバレンタインを目の前にして、こんなことにならなくても。なんでこう、いつもいつも私ってタイミング悪いんだろう。前の人とも誕生日の前日にケンカをして、そのまま別れちゃったし。
今日も乾燥していて、水気をまるで失ったハンカチーフが涙をよく吸い取る。タイミングがいいのはこんなことだけ。もう、そのハンカチーフでさえも溢れるこの涙を全て受け止められるのかどうか。あ、マツカラが取れて涙が黒くなってきた。そろそろ気持ちを落ち着けないと。

っていうか、なんなの前に座るキモイ男は。じろじろこっち見ないでよ。私は哀しいの。つらいの。わかる？きっと分かんないでしょうね。もてそうにないし、こんな世界の最深部にいるような哀しみなんてとても味わったことないでしょうね。そう、まさに悲劇のヒロイン。私以外、その言葉が似つかわしい人なんていないんだけど。うわ。キモイって。見るなって。こっち見ずに持ってる携帯か文庫でも見てろっつうの。まぁ私の顔はクレオパトラのように美しいし、涙はルビーのように輝いてるから目が自然と行ってしまうのは分かるけど。まぁ、今はルビーというか黒真珠？

つうか、両方持ってないで携帯か本かどっちかに集中しろよ。だから、見た目からして中途半端なんだよ。そもそも、何その携帯。ボロボロだし、基盤でてるじゃん。うわー。ありえない、ありえない。女の扱いもあんなふうに乱暴そう。
あ、いけない。そんなどうでもいいこと考えててもしょうがない。

あの人になんてメール返そうかな。あんなに愛してあげたのに、何がいけなかったんだろう…。

文字を書いては消すの繰り返しで進まない。ただ、この気持ちを伝えたいだけなのに。なんて人間は不便な生き物なんでしょう。神様は私が美しくて聡明だから試練を与えるのね。そう、私がいけないの。わかってるわ。

つかめんどくせー。「ごめんね。愛してるのはあなただけだよ。」ってとりあえずメールしとくか。もともとあんな男、もっといい男が現れるまでのつなぎだと思ってたし、何で渡しが謝る必要があるのかも分かんないし。チョコとか買っちゃったけど、自分で食べればいっか。あんなすっとぼけた男につきあってあげていた、優しい私へのご褒美♪

あ、いま乗ってきた男、いい男。あの人に買ったチョコあげてみようかな？「半年前からあなたのことを見てました。これを受け取ってくれるだけでいいの。私は他には何もいらないから。」
あの身なりなら、5倍、いや10倍返しは堅そうだし。いやーホワイトデー楽しみだわ。でも、食べてみたいチョコだったし、開けて半分食べよ。箱を上手く半分に切って渡せばなそうだしね。名案。さすが私。
もう泣いてたのがバカみたい。早く帰って、ごはん３杯たべよ～っと。

電車で前に座っていた、涙する女性の気持ちをアフレコ。