「おはよー。そろそろ海開きらしいじゃん。オレさ防水だからさ、一緒に海行けば水着のギャル見放題だなんだよね。つかさ、持ち主が可愛い女の子なら一緒にお風呂に入れちゃったりして、もうウハウハ。」

「でも、お前の主人、ムサイおやじじゃん。つか、聞けよ。オレはついに1000万画素越えなんだぜ。」

「よくいるよね。数字だけしか自慢できるものがない男って。中身がないの。まぁ1000万画素が好きそうなスイーツな女の子がよってくるからいいんじゃない？あんたにお似合いだよ。まぁ私は地球のことまで考えてるからソーラ充電付きなんだけどね。エコって最高よね。」

「いま梅雨だけどね…。そんな時期は、家でゆっくり過ごしたいよね。だから、僕は本が読めるようになりました！」

「いや…誰も読まないと思う。」

「NERV特別仕様ケータイのくせに何か言ったか？つか、いい加減、オタクからの搾取やめろよ？」

「逃げちゃだめだ。逃げちゃだめだ。逃げちゃだめだ。」

「やっほー！こんにちは！ディズニー携帯だよ！」

「アンタ権利関係に、ほんまウルサイから夢の国からでてくんなやー。」

「お。サマンサタバサ。何その中途半端な関西なまり。あんた大阪っ子とかいってるけど、実はエセでしょ？田舎に帰れよ。」

「はいはい。ケンカはやめておどきなさい～。Gucci様が通りますよ～。金持ちケンカせずってね。」

「あたしCHANELですけど何か？」

「はぁ～？勝手に日本に来ないでくれる？日本じゃ使えないくせに。いたッ。何このヌリカベみたいなデカイ図体は。」

「ヌリカベとは失礼な。いま流行のiPhoneですけど。」

「新参者のくせにデカイ面しすぎなのよ。でも、あなたのOS古いみたいね。あれ？今なんか通り過ぎていかなかった？」

「iPhone 3GSの方ね。あの子は早さだけが取り柄だから。」

「あら、neon。おはよう。今日もツギハギなの？相変わらずボロイわね。」

「neonてさ、そもそも名前自体が古めかしいよね。LEDとかにすりゃいいのに、ネオンて昭和かよ。」

「あんたってさ、基盤を押してないと音が聞こえないらしいじゃん。名前をneonよりmuonにしたら？無音。あははは。」

「そういや、亀裂からLEDの光が漏れていてさ、最初SOS信号かと思ってレスキュー隊呼ぼうかと思ったよ。いやいやマジで。あれ？横にいるのは？」

「初めまして、misoraです。neonの後を継がせてもらおうと思っています。」

「あんたさー、今更ワンセグも使えないんでしょ。ないない。」

「っていうか、ミソラって『ファ』はどうしたの？あ、もしかして壊れちゃったの？『パパからもらったクラリネット♪とっても大事にしてたのに壊れて出ない音がある～♪』みたいな？壊れかけのneonの後継ぐにはちょうどいいかもね！」